К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя…

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Просто, я фотограф.

— Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы — новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.

Был у нас фотограф. На всех его фотках люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно…

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама…

Объявление:
— Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да…Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.

— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо…Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

— Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы — новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Объявление:
— Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя…

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да…Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила ещё 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

Фотограф пострадал на работе. После тренировки по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил «Девушки! Можно Вас снять…» слова «..для обложки нашего журнала» он договаривал уже в полёте…

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи.
— Что он говорит?
— Говорит, что хочет умереть молодым.

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
— Простите, это частная драка или любой может вмешаться?