Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

— Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы — новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Был у нас фотограф. На всех его фотках люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно…

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама…

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя…

Фотограф пострадал на работе. После тренировки по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил «Девушки! Можно Вас снять…» слова «..для обложки нашего журнала» он договаривал уже в полёте…

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это…С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка…Обезьянка…Девочка…Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя…

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо…Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

— Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы — новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Фотограф пострадал на работе. После тренировки по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил «Девушки! Можно Вас снять…» слова «..для обложки нашего журнала» он договаривал уже в полёте…

Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…